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La reine jubile? Virons débiles! - Via Journalmetro.com

Publié le 26 Janvier 2012 à 5:26 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Sa Majesté Élisabeth II fête cette année le 60e anniversaire de son accession au trône. Tout le monde aime la reine d’Angleterre... Qui ne voudrait pas compter au nombre de ses amis une si gentille dame, avec une collection aussi impressionnante de chapeaux? Et que dire de son amour quasi inquiétant des petits chiens! 

Cependant, avec toute la gentillesse du monde, nous aimerions émettre un tout petit bémol : en allant au bureau de poste récemment, avez-vous remarqué que les timbrés du gouvernement Harper y ont fait mettre plus d’affiches du jubilé de la reine que de diamants sur une montre de Puff Daddy?

Soyons réalistes un instant. Connaissez-vous un cr*** de chat dans votre entourage qui en a quelque chose à battre... du jubilé royal?

Ce n’est même plus une question de se sentir insultés, envahis ou bafoués, c’est une question de se sentir dépassés par les événements. Alors pourquoi ne pas envoyer un petit courriel à Stephen, notre cher premier ministre, question de lui faire savoir très respectueusement notre opinion?

À : Stephen Harper
Objet : Wô! Minute, papillon de Calgary s’envolant avec les fonds publics.

Très cher Stephen,           

Bonne année... Bla-bla-bla... (Insérez une formule de politesse peu sincère.) 

Si pour vous, subventionner un registre des armes à feu au coût de 4 M$ par année, c’est trop cher, que diriez-vous de cacher cette monarchie que l’on ne sau­rait voir? Parce que la vraie pornographie ne réside pas dans le film Young People Fuc*ing que vous avez refusé de subventionner, mais bien dans la façon vulgaire avec laquelle nos 7,5 M$ sont dilapidés en médailles, posters et autres figurines kétaines avec l’effigie d’un symbole qui n’en est plus un.

Vous avez bien lu : 
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Un phénomène paranormal inexpliqué

Publié le 08 Décembre 2011 à 3:47 pm | Auteur : Sébastien Trudel

Journal Métro La même semaine où les scientifiques de la NASA découvrent une nouvelle planète habitable, Kepler-22b, Stephen Harper abolit le registre des armes à feu alors qu’on souligne que le triste anniversaire de la Polytechnique. Coïncidence? On ne pense pas.

On nage en plein twilight zone.

Nous croyons qu’il est grand temps de vous parler de notre théorie, oui… Vous êtes prêts? Depuis plusieurs années, on suspecte Stephen Harper d’être un extraterrestre! Pas le genre dont le doigt s’illumine et qui vous fait voler si vous le placez dans le bac avant de votre vélo. Pas le genre avec les oreilles pointues qui fait un salut bizarre avec sa main quand il salue le capitaine Kirk. 

Le genre d’extraterrestre qui arrive ici, sonde trop rapidement le Québec, prend le pouvoir, mais n’a aucune foutue idée de la raison pour laquelle ce qu’il fait nous exaspère souverainement. 

Mais voyons, pourquoi demander aux fonctionnaires de ne pas décorer les bureaux du gouvernement pour Noël fâcherait-il les Québécois? Pourquoi, si on s’attaquait au bilinguisme, cela deviendrait-il un enjeu? La répression plutôt que la réhabilitation dans le cas de certains jeunes contrevenants… Comment pourraient-ils être insatisfaits? Abolir le registre des armes à feu la même semaine que ce truc de Poly… ply… tech… Anyway, go ahead!

Pourquoi sommes-nous fâchés? Parce qu’au Québec, nous ne voulons pas conduire avec un shot gun en arrière de notre pick-up. Parce qu’ici, nous croyons fondamentalement que ce n’est pas parce qu’un ado fugue ou fait un graffiti qu’il est fondamentalement mauvais. Parce qu’avec les impôts qu’on paye, M. Harper, nous méritons d’être considérés et respectés : nous voulons être servis en français sans avoir à nous battre comme nos grands-parents. Parce que… et puis merde! 

M. Harper, puisque nous semblons obligés de devoir vous expliquer tout ça à chaque fois, vous devrez en convenir un jour : nous ne venons pas de la même planète…

En y réfléchissant bien, avec les con­ser­vateurs qui semblent devoir être portés éternellement au pouvoir ...

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Journal Métro - Le film d'horreur de l'automne

Publié le 07 Novembre 2011 à 2:33 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 L’Halloween à peine passée, un nouveau film d’horreur fait son apparition au Québec. Après Scream 4, Hellraiser 7 et Saw 11, voici pire : ADQ 2!

Bien sûr, (quel dommage), les génies de l’ADQ seront absorbés par les non moins exceptionnels caquistes (Oui, c’est comme ça qu’ils s’appellent. Arrêtez de rire! Come on. S’il vous plaît. Misère. Pour une fois qu’on essaie d’être sérieux. OK. C’est drôle. Caquistes. On dirait le nom d’une petite tumeur bénigne vite oubliée : «Bof, j’ai pris trois jours de congé, y a fallu que je me fasse retirer un caquiste dans le cou.»)

Incroyable! La droite québécoise qui couche avec le monde des affaires? Si vous voulez notre avis, ça risque de donner un bébé qui ressemble à Chuckie : une petite marionnette maléfique dont la spécialité est de donner des coups de couteau dans le dos! Mouhahahahaha! (Rire démoniaque de gars avec une raie sur le côté et des complets mal taillés. Pas besoin de le nommer, il se reconnaît.)

Mais en plus d’absorber les énergumènes bizarroïdes qui restaient à l’ADQ (créationnistes, antiavortement et illuminés à la sauce Hérouxville), il a l’appui du monde des affaires, vous savez, ce fameux Québec inc. dont le rêve ultime est d’augmenter VOS taxes et de baisser celles de leurs entreprises! Après le Parti libéral qui demandait des pots de vin au monde des affaires, voici enfin un parti qui va couper les intermédiaires : se financer lui-même et octroyer directement les contrats à ses membres, qui seront également ses donateurs et ses dirigeants. Ça, c’est le progrès, ça, c’est l’avenir. Comme dirait Guy A : bra-vo! Facile de demander à la classe moyenne de se serrer la ceinture quand la vôtre est une Gucci! 

Le plus ironique dans tout ça, c’est que quand on se rend sur le site de l’homme qui se plaît à faire des déclarations pour s’excuser ensuite, on voit qu’il dit que «le bon sens et l’ouverture aux idées nouvelles doivent triompher de la rigidité bureaucratique, des intérêts corporatistes et de l’enracinement de la corruption dans nos institutions publiques.» D’accord, mais dans ce cas, pourquoi les contributeurs, en temps ou en argent, de son nouveau parti semblent-ils apparentés de près ou de loin à tous ceux qui appuyaient Jean Charest il y a deux ou trois ans, vous savez, quand le dictateur n’était pas encore déchu? Coïncidence sans doute. Après tout, il n’y a que les fous qui ne changent pas d’idée...

Pour en finir avec le film d’horreur, ne manquez pas ADQ 2 : la revanche des zombies caquistes… bientôt sur un bulletin de vote près de chez vous!

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Journal Métro - Aimez-vous les agaces?

Publié le 03 Novembre 2011 à 6:16 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Si les costumes soi-disant sexy de l’Halloween vous ont laissés sur votre faim, dites-vous que vous pourrez vous rattraper ces jours-ci avec nos politiciens!

Hé boy, s’ils sont dans l’intimité comme ils sont avec nous, ils doivent avoir une vie sexuelle plutôt décevante! En fait, si nos politiciens sont sur la cruise comme ils sont dans les médias, a plupart doivent se cacher une paire de bas dans le pantalon de cuir.

François Legault en est le meilleur exemple : il n’a pas peur d’être racoleur, avec sa promesse «on rafistole le Québec, un seul mandat, puis on s’en va…» (Génial, enfin un politicien honnête qui ne cherche pas le pouvoir à tout prix.) «Woups, finalement non, on va étudier la question du nombre de mandats visés plus tard.» Pffffff! Agace!

Alors, question de prouver que le p’tit nouveau à la raie sur le côté n’est pas seul, nous aussi on a eu l’idée de faire nos agaces et de fonder notre propre parti : LA COALITION POUR NOTRE PROPRE AVENIR QUI PROMET N’IMPORTE QUOI EN ÉCHANGE D’ÊTRE ÉLUE PAR LES QUÉBÉCOIS. 

C’est bon, simple à retenir, voire catchy. On va commencer à rouler nos «r» et à dire que le cégep dure trop longtemps parce que les étudiants prennent trop de drogue et on va être en tête des sondages avant même d’avoir officiellement fondé un parti, trouvé une équipe ou demandé à nos bailleurs de fonds de nous acheter du charisme. Voici nos promesses, tout aussi sérieuses que celles de la CAQ et qui vont nous faire élire automatiquement au Québec :

1. La neige sera maintenant interdite du mois de septembre au mois de février. On en laisse au mois de mars pour le monde qui aime le ski.
2. Plus personne du groupe Nuance n’aura le droit de sortir d’album après sa date d’expiration, c’est-à-dire 1987.
3. Les impôts seront inexistants, tout comme les services offerts dans la santé,  l’éducation et la voirie. Ça semble juste.
4. Comme vous l’aimez tant que ça, on va mettre François Legault à la tête de notre parti. Il risque d’accepter et de se désister en s’excusant ensuite, comme au sujet de tous les dossiers.
5. Trois mots (en anglais) : Jack Layton Day.

Voilà, nous sommes élus. Merci d’avoir voté pour nous. Maintenant, on fait c’qui nous tente et vous suez au travail pendant un autre quatre ans. 

Pis… Même si vous nous trouvez ben fins, voteriez-vous pour une agace?

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Journal Métro - Tatouage ou pas tatouage? Là est la question!

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:38 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Bien représentatifs de notre génération (pour les gens qui se le demandent, nous sommes des Y de la première heure), dans notre duo, un sur deux en a!

Et vous, avez-vous un tatouage? Si oui, regrettez-vous de l’avoir fait? Un dauphin en haut des fesses? Un tribal sur le haut du bras? Un code-barres dans le cou? Personnellement, on trouve que rien n’est plus sexy qu’une mini-tondeuse à côté de l’aine… NOT!

Des regrets

Avec un tatouage, le tout, c’est de bien se renseigner avant de le faire faire… Est-ce que votre tatouage est trop relié à la mode ou à votre vie actuelle et ne voudra plus rien dire dans 20 ans? Par exemple, quand le cardinal Turcotte s’est fait tatouer «Devil rocks» sur l’omoplate en 68, il a dû se sentir niaiseux longtemps! Et que dire de Brigitte Bardot et de son bébé phoque écrabouillé sur une fesse! Pauvre Michel Bergeron et son logo du CH sur le mollet! Les gens qui se sont fait tatouer «Wilfred Lebouthillier» en 2000 doivent le regretter salement aujourd’hui. Et là, on parle de Wilfred lui-même!  

Mais pire, que dire des gens qui ont le nom d’un(e) ex de façon bien visible sur leur anatomie? (Gertrude, Hortense, Mathurin, Gontrand, Marc-Antoine et Sébastien étant les plus répandus.) Que faire par la suite? Mettre un trait dessus? Du maquillage? Se faire amputer?

Des évidences
Pour tous les jeunes qui hésitent, on peut déjà vous dire d’éviter de vous faire tatouer les phrases suivantes : «LMFAO are like the Beatles», «Justin Bieber is my God», «Jean Charest rules», «L’auberge du chien noir = sexy», «Lindsay Lohan is alive!»

Ne tombez pas dans le piège des symboles asiatiques... Êtes-vous vraiment sûr qu’on n’est pas en train de vous tatouer le mot réfrigérateur ou cochon d’Inde sur les parties intimes? Et que dire du latin? Carpe diem? Saisir le jour! Perfectio in spiritu? Perfection de l’esprit! Meum christum iter habeo? J’ai mon cr*** de voyage! Oubliez les langues mortes et laissez-les dans le vinaigre dans une taverne de Verdun!

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