Les Justiciers Masqués

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RETOUR RADIO DÈS LUNDI 13h!

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:39 pm | Auteur : Sébastien Trudel

Quelques détails sur l'émission:

-Elle sera diffusée en direct du Lundi au vendredi à de 13h à 15h. Elle sera ensuite en reprise à 15h, mais disponible en balado-diffusion pour vous permettre de l'écouter sur vos téléphones, iPad ou iPod sans utiliser de bande-passante.
-Pas de pauses publicitaires, pas de musique, pas de météo et pas de cr**** de circulation à toutes les 10 minutes!!!
-Nos collaborateurs: notre complice de longue date Richard Z Sirois, Pierre Trudel aux commentaires sportifs qui égratignent, Yan Thériault alias Crapules pour une chronique techno-geek et JT Utah de 25stanley.com pour tous les potins et secrets sur le Canadien!

Ne nous manquez pas lundi pour une émission remplie de surprises et de révélations choc! Dès 13h!



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Journal Métro - Tatouage ou pas tatouage? Là est la question!

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:38 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Bien représentatifs de notre génération (pour les gens qui se le demandent, nous sommes des Y de la première heure), dans notre duo, un sur deux en a!

Et vous, avez-vous un tatouage? Si oui, regrettez-vous de l’avoir fait? Un dauphin en haut des fesses? Un tribal sur le haut du bras? Un code-barres dans le cou? Personnellement, on trouve que rien n’est plus sexy qu’une mini-tondeuse à côté de l’aine… NOT!

Des regrets

Avec un tatouage, le tout, c’est de bien se renseigner avant de le faire faire… Est-ce que votre tatouage est trop relié à la mode ou à votre vie actuelle et ne voudra plus rien dire dans 20 ans? Par exemple, quand le cardinal Turcotte s’est fait tatouer «Devil rocks» sur l’omoplate en 68, il a dû se sentir niaiseux longtemps! Et que dire de Brigitte Bardot et de son bébé phoque écrabouillé sur une fesse! Pauvre Michel Bergeron et son logo du CH sur le mollet! Les gens qui se sont fait tatouer «Wilfred Lebouthillier» en 2000 doivent le regretter salement aujourd’hui. Et là, on parle de Wilfred lui-même!  

Mais pire, que dire des gens qui ont le nom d’un(e) ex de façon bien visible sur leur anatomie? (Gertrude, Hortense, Mathurin, Gontrand, Marc-Antoine et Sébastien étant les plus répandus.) Que faire par la suite? Mettre un trait dessus? Du maquillage? Se faire amputer?

Des évidences
Pour tous les jeunes qui hésitent, on peut déjà vous dire d’éviter de vous faire tatouer les phrases suivantes : «LMFAO are like the Beatles», «Justin Bieber is my God», «Jean Charest rules», «L’auberge du chien noir = sexy», «Lindsay Lohan is alive!»

Ne tombez pas dans le piège des symboles asiatiques... Êtes-vous vraiment sûr qu’on n’est pas en train de vous tatouer le mot réfrigérateur ou cochon d’Inde sur les parties intimes? Et que dire du latin? Carpe diem? Saisir le jour! Perfectio in spiritu? Perfection de l’esprit! Meum christum iter habeo? J’ai mon cr*** de voyage! Oubliez les langues mortes et laissez-les dans le vinaigre dans une taverne de Verdun!

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Journal Métro - Le scoop le plus important de l’année au Québec

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:37 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Vous vous en doutez tous, le scoop le plus important de l’année arrive à grands pas. La grande première du nouveau spectacle du Cirque du soleil? Non! La fin des travaux du nouveau CHUM? Pas vraiment. Jean Charest qui s’enfuit au Mexique sous un autre nom après une chirurgie esthétique? Exactement! Non! Vous n’y êtes pas du tout! 

LA PREMIÈRE NEIGE…(musique dramatique et insertion d’images de p’tites vieilles qui se pètent la hanche et de souffleuses qui sortent d’un hangard, le tout… joué en manchette.) Vous trouvez cela futile? Ah oui? Ça vous dirait de le rappeler aux médias dans quelques jours? Vous savez, quand la télé dépêche quatre reporters en duplex 
(quand plein de journalistes parlent tous en même temps dans un écran divisé, le tout dans la cacophonie d’une classe de maternelle à qui on aurait donné trop de chocolat) pour regarder le premier flocon tomber, live? 

«ON TUE LA UNE!» comme le hurlerait ce bon vieux Rémy Girard dans Scoop! Une catastrophe nucléaire provoquée par la FTQ qui ferait détoner une arme de destruction massive comme moyen de pression (à ce qu’on nous a dit, ce serait la prochaine étape… ça ou tuer un bébé phoque à chaque heure tant qu’ils n’ont pas gain de cause…ah, ces sympathiques gaillards de la FTQ! Pour toute menace, veuillez vous adresser au duo Dominic et Martin, case postale 6000, Montréal*), aurait moins de couverture! Pauvres journalistes obligés de dire : «Le premier flocon s’apprête à tomber et les services de la voirie de la Mauricie l’attendent de pied ferme. Pierre-Paul Alarie, RDN, à Trois-Rivières.» Wow! Quel reportage à mettre dans son CV! Hey les amis, on est au Québec! L’hostie de neige fait partie de notre quotidien 4 mois par année (11 mois en Abitibi)! 

Il y en a, des classiques médiatiques pour remplir du temps : la rentrée scolaire et le matériel trop cher avec des parents qui chialent, la vérification des bonbons à l’Halloween avec un plan sur une maison laide décorée avec des sacs de vidange et une citrouille passée date, les p’tits vieux qui vont passer Noël tout seuls… Mais de loin, dans les événements médiatiquement honteux créés pour boucher du temps par nos organes de presse qui veulent paresseusement passer les mêmes images année après année, «La première neige» est de loin notre préféré! 

La preuve, on vient de gaspiller une demi-page pour en parler! On peut reprendre la même chronique en 2012 et ça va passer comme dans du beurre, pas vrai? Attention! Un flocon, là, juste derrière vous!

* NDLR : Les Justiciers Masqués sont reconnus mondialement pour être des «chickens» notoires… euh… reconnus pour le courage de leurs opinions.

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Journal Métro - Showbiz québécois et vie sexuelle*

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:36 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 Depuis le début des sondages sur le sexe réalisés par le journal Métro, vous êtes nombreux à nous accoster dans la rue pour parler de sexe. (Ah-ah… jaloux, Pierre Foglia? Ça ne vous arrive pas souvent? Juste à travailler au Métro… Na-ni-na-ni-bou-bou!) Aujourd’hui, nous brisons les mythes sexuels sur le showbiz et répondons à vos questions sur le sujet!

Q: «À la fin d’un gala, c’est vrai que tout le monde finit tout le temps par coucher ensemble?»
R : La fin d’un gala, c’est un peu olé olé. Habituellement, la plupart des artistes attendent le générique avant de commencer. Par contre, pendant un discours d’Isabelle Boulay, des couples ont le temps de se former et même de se marier, de divorcer et de revenir à temps pour l’ovation, plus ou moins convaincante.

Q : «Pour travailler à la télé, faut-il coucher avec les producteurs pendant une audition – pratique appelée “casting couch”?»
R : On ne veut pas généraliser, mais personnellement, on a été chanceux dans notre malchance : à Télé-Québec, on s’est endormis même pendant l’audition, alors on n’a rien senti.

Q : «Est-ce que c’est vrai que les actrices font des drames sans arrêt, même des crises en public, mais qu’elles sont de véritables bombes au lit?»
R : Ben, c’est-à-dire que… dépendamment… il faudrait pas oublier que… d’un autre côté… euh… Oui!

Q : «Avez-vous déjà entendu parler de fantasmes vraiment ridicules chez des vedettes?»
R : Pas plus qu’ailleurs : on a tous un ami qui aime se faire chatouiller par une contorsionniste déguisée en crevette, jouant de la cornemuse en dansant la lambada, dans une montgolfière. Non? Vraiment? Bon… à bien y penser, Richard Z. a peut-être besoin d’aide.

Q : «On dit que vous étiez des geeks au secondaire. Faites-vous ce métier-là pour aborder la gent féminine et pallier votre manque total de sex-appeal?»
R : Ben, c’est-à-dire que… dépendamment… il faudrait pas oublier que… d’un autre côté… euh… Oui!

Q : «Justement, vous personnellement, vous devez recevoir plein d’offres coquines venant ...

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Journal Métro - Un nouvel emploi controversé...

Publié le 29 Octobre 2011 à 6:34 pm | Auteur : Sébastien Trudel

 «C’est une petite enveloppe brune pour l’homme, mais un grand pas pour ma caisse électorale.» – Jean Charest, 2012

Vous trouvez pas que ça sonne bien? Merci. C’est trop gentil. Non… non… restez assis… Cessez d’applaudir. Vous l’aurez deviné, on a décidé de postuler pour la job la plus facile au monde! Non, on ne part pas faire des arbres généalogiques au Saguenay! Non, nous n’allons pas nous acheter une roulotte ambulante qui vend uniquement des Labatt 50 et des crottes de fromage à Verdun le 1er du mois! Non, nous n’ouvrons pas une compagnie de pavage avec l’ex-ministre David Whissell à Saint-Léonard! Encore plus simple : vous voulons devenir les prochains rédacteurs de discours de Jean Charest. 

Wow! Le rêve! Dans quel autre emploi pourrait-on être payé pour écrire n’importe quoi ET prendre les gens pour des caves? Exception faite d’écrire les chroniques d’Éric Duhaime, I M P O S S I B L E à trouver… même sur Jobboom!

Voici la petite annonce qui nous a mis la puce à l’oreille, dans la catégorie offres d’emploi de votre quotidien préféré :

URGENT URGENT URGENT
Payé $$$$ + avantages sociaux
Le candidat doit :
- Savoir écrire des discours
- Ne pas avoir de conscience
- Être libéral un atout obligatoire
On contacte Jean au 1-888-PLQ-OUCH


Bien sûr, la réceptionniste ne parlait qu’anglais et italien, mais bon, on a réussi à se comprendre quand même! Imaginez-vous donc qu’on a réussi à obtenir une entrevue (bien entendu, on a donné des faux noms, mais c’est généralement comme ça qu’on procède pour se trouver une job dans les médias aussi); enfin nos parents vont être contents… Oui! Une vraie job avec un bureau, pis une secrétaire! Ce qui sédui­ra le Parti libéral? Notre facilité déconcertante à nous mettre dans la m… dans les journaux et de nous en sortir par la suite, bien sûr! Notre réputation légendaire de guidounes sans morale, certainement! Mais surtout, en tant qu’humoristes, on est plus que bien placés pour composer des petites blagues pour détendre l’atmosphère au début des discours de Jean Charest, et ça, c’est primordial ces jours-ci! Par exemple :

«Monsieur le président, puisqu’on est en chambre, je demande la permission de vous conter des histoires à dormir debout!» (Hahaha, chambre/dormir debout, déjà un classique!) Ou encore : «Je suis en faveur de l’euthanasie, et c’est très courageux de ma part, parce que mon gouvernement est sur le respirateur artificiel…» (Wouhou! Humour social fin et percutant, non?) Ou tout simplement : «Mes amis…» (Hahaha! Hi-la-rant…Voyons, y’en a plus… vous voyez, c’est ironique pis… ah… pis laissez donc faire!)

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